有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？我：有什么事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫?。课遥号?，上面一個日，下面一個比.....（汗）!女：那么我們昆一下好嗎？我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化

。

1.上大學時，一哥們和女友去開.房，正在嘿咻的時候，哥們兒的老爸打電話過來問：你在干嘛呢？哥們兒回答說：在寫作業(yè)。然后閑聊了幾句，期間哥們調(diào)整了一下姿勢，女友就輕輕叫了一聲，掛電話時，哥們老爸說了句：讓你的作業(yè)本聲音小點兒。。。

2.女神：你喜歡裸.睡嗎？我：喜歡，一絲不掛的那種！女神：那你多久換一次被單？我：半個月吧？女神：那你身體不行，拜拜！我……這哪跟哪呀

3.一個男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢?” “我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”

4.情人節(jié)當天，公司給每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送給了房東家十來歲的小女孩。晚上房東大哥帶著兩個小菜找我喝酒，推杯換盞間一直跟我稱兄道弟。我感覺房東肯定有事就讓他直說，房東不好意思的摸摸頭說，我一直把你當哥們，你可千萬別對我女兒下手呀！

5.為了過年買了雙新皮鞋，臭美了一會，放到門口，有事出門忘了裝起來過了幾個小時后，我媽給我打電話說，你的新鞋被家里狗啃了我大驚!啃到什么程度了!？我媽說你這鞋多少錢買的？我說2百多!我媽悠悠的說：看樣子，還剩30多塊錢了。。。

6.周末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然后我媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發(fā)現(xiàn)點什么，老婆也跑了，閨女也沒了……”我……

1.今天去爬黃山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。經(jīng)過幾個小時的攀爬終于到了山頂，累壞的我就放下背包休息下，湊巧又碰到了這兩妹子，可是平胸妹變成了大胸妹而大胸妹變成了小胸妹了。這真讓人費解。。。

2.交了個女朋友，她有個親妹妹，雖然我們沒結婚也暫時先稱呼為小姨子吧。我們?nèi)齻€經(jīng)常出去一起玩，每次喝酒唱歌的時候，我和小姨子都會親親我我，還會互相親吻對方的臉蛋，有時候也會抱抱，沒有其他過分的舉動了。女朋友也不生氣，我感覺自己好幸福。小姨子馬上過生日了，大家覺得我送一個嬰兒車好呢，還是送一箱尿不濕好呢？

3.有一次在淘寶上給自己看帽子，看到一個兔耳朵特別可愛的，但是圖片上寫著適合4-36個月的寶寶，但我還是不死心，就問淘寶賣家 我：請問這個帽子大一點的寶寶可以帶嗎賣家：請問大多少呢？大一點應該沒問題我：大三百多個月……賣家：……

4.終于結婚了，和老公躺在床上回憶剛認識的時候...老公嚴肅的說道：“當初你失足掉進河里，還好我路過跳下去救了你，要不然后果不敢想象...”我淡定的說道：“要不是看到你經(jīng)過，你以為我會失足掉進河里嗎？

5.早上醒來，我看見一個特別特別帥的男孩，心里突然有種想和他搞基的沖動，他的帥讓我久久不能平靜，我們對視著，就像一見鐘情！那一刻，仿佛時間都靜止了！就這樣，我們對視了一個早上，最后我手軟了，我放下了鏡子……